|
Чисто поржать!) - Цитаты, Анекдоты и Истории!)
| |
| AlexKim | Дата: Вторник, 17.03.2009, 14:35 | Сообщение # 16 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Репутация: 3
Статус:  | > Диалог в Аське
>
> Sexy:
> ты занимался виртуальным сексом?
>
> ш:
> неа
>
> ш:
> мне нравиться в реале
>
> Sexy:
> давай попробуем
>
> ш:
> не хочу этой фигнёй заниматься
> Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
>
> Sexy:
> потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
>
> ш:
> Ок
> Давай попробуем
>
> ш:
> начинай
>
> Sexy:
> я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное
> белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
>
> ш:
> рыжая
>
> Sexy:
> что?
>
> ш:
> блондинок не люблю
>
> Sexy:
> ок
> Как выглядишь ты?
>
> ш:
> и канапатая
>
> Sexy:
> ?!
>
> ш:
> люблю рыжих и конопатых
>
> ш:
> и дома этим заниматься не люблю
>
> ш:
> давай я начну
>
> Sexy:
> давай
>
> ш:
> я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
> Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
Тебя
> выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
> дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
> появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
> повязке.
>
> Sexy:
> я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
> подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру
> в руки твой твердый член.
>
> ш:
> стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
> разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и
> мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в
> попу
>
> Sexy:
> ?
>
> ш:
> я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
> почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
> загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
> бабы!!!!!
>
> Sexy:
> Че за ****?
>
> ш:
> Извини разошелся
>
> Sexy:
> Иди на ***!
>
> ш:
> ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде.
Я
> начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
>
> Sexy:
> я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
>
> ш:
> беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
>
> Sexy:
> я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
>
> ш:
> я кончил?. Извини что на лицо
>
> Sexy:
> так быстро: я еще ничего не делала!
>
> ш:
> я три года бабу не видел
>
> Sexy:
> ну ты еще можешь?
>
> ш:
> Да
> Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
> джунглей выходит балу
>
> Sexy:
> Кто?
>
> шмытик:
> кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
>
> Sexy:
> все *** пошол
|
| |
| |
| AlexKim | Дата: Вторник, 17.03.2009, 14:36 | Сообщение # 17 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Репутация: 3
Статус: | Блондинка, однако…)))))) 8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
—  гы гы гы
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)(продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— :) ржу, расходимся по рабочим местам.. 9.00 — второй перекур Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы и смеюсь
Она опять в непонятках:
— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила )
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать Тот же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала?
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.
:) Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может :).
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке.
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу….
|
| |
| |
| AlexKim | Дата: Вторник, 17.03.2009, 14:36 | Сообщение # 18 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Репутация: 3
Статус: | Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить.
Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат.
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться.
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас?
Она злится и убегает.
Я добиваю LM… Да… день пропал не зря…
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история
|
| |
| |
| AlexKim | Дата: Вторник, 17.03.2009, 14:36 | Сообщение # 19 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Репутация: 3
Статус: | Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается ),
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи **** продали.
Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают )и выдаёт:
— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
— А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать
Подруга замечает это и говорит:
— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
— А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал
Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками!
Гы
Как 5-ти летний ребёнок… ей богу…
К слову, девке на вскидку лет 20-25.
Блондинка, однако…
|
| |
| |
| AlexKim | Дата: Вторник, 17.03.2009, 14:37 | Сообщение # 20 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Репутация: 3
Статус: | Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела - на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат - имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна: полутона: и полутени: полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: -А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус
|
| |
| |
| AlexKim | Дата: Пятница, 03.04.2009, 14:07 | Сообщение # 21 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Репутация: 3
Статус: | Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть. Чем унижаться и просить, лучше спиздить и молчать. Скромные не умрут от скромности — они стесняются. Вы далеко не дурак. А вблизи — полный идиот. Кто ищет, откуда ноги растут, чаще всего оказывается в жопе. Каждый мнит себя стратегом, видя секс со стороны. Хорошему танцору яйца помогают. Человек без религии похож на рыбу без велосипеда. Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. Компьютер без Windows подобен мороженому без кетчупа. Женщины не пукают и не рыгают, а чтобы не взорваться, они очень много разговаривают. Опоздавшему поросенку — сиська возле жопы. У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках. Жить легко очень трудно.
|
| |
| |
| AlexKim | Дата: Пятница, 03.04.2009, 14:08 | Сообщение # 22 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Репутация: 3
Статус: | У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками. Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел. 1. Убей все, что шевелится.
2. Все, что не шевелится - расшевели и убей. Сколько съели мы за раз, знает только унитаз. Чистоплотность — это чисто вес на чисто объем Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но всегда доказывает отсутствие глупости. Не прощают ошибок только женщины и тетрис на девятой скорости. Пусть сдохнет учеба — нам ум не товарищ. Да здравствует хлюпанье мокрых влагалищ Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете Маленький мальчик на вишню залез, хрустнула ветка — всё, блядь, наелся.. Если вас наказали ни за что — радуйтесь: вы ни в чем не виноваты Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги — это посадить её себе на шею. Не чешите долго яйца, а не то устанут пальцы. Не ковыряй в носу — мозги поцарапаешь. Самое раздражающее животное — это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках. Свадьба — есть ни что иное, как торжественная сдача пизды в эксплуатацию Насколько приятно услышать: «Пошел нахуй отсюда!» девятнадцатилетнему парню в военкомате. У гориллы большие ноздри, потому что у неё большие пальцы.
|
| |
| |
|
